Día 4: ¿Es real?
Aun habiendo admitido el daño y el dolor, aun habiendo abierto los ojos y señalado cual es la fuente del dolor, quién fue la espina que ocasionó el quiste, aun habiendo recibido el apoyo y confirmación de aquellos que me importan... aun con todo a veces me descubro pensando ¿y sí todo esto te lo estás inventando tú sola? ¿y si es todo cuento, y si realmente no duele y solo exageras que lo hace? ¿puedes confiar, simplemente, en tu propio dolor?
Ese es el nivel al que menosprecio lo que siento... Soy una crítica despiadada de mi propio interior, de mi propia importancia... me tengo muy abajo en mi ranking de personas influyentes y pasa lo que pasa...
No quiero admitir el dolor, no quiero admitir que estoy rota, que dejé que me hiciesen daño, porque sí, esa es mi parte de la culpa en todo esto, dejé que todo llegase hasta mi alma, que me dinamitase, no levanté ninguna pared hasta que todo estuvo en ruinas, dejé que la herida se infectase, me permití sentirme como una mierda...
Hubo tanto tiempo, incluso aun ahora, en el que me sentí (me siento) sola en esto, en el que casi acepté consciente o inconscientemente que yo era la culpable, la que exageró todo, la que percibió como ofensa y como control, como abuso o cercenación lo que no lo era... Pero lo es, en mi interio lo es.
Cuando estoy estable aun vuelvo a pensar que estoy bien, que no necesito ayuda, que solo fueron cosas mías, basura metabólica de mi propia inseguridad... Pero luego me descubro sentada en mi sofá, dejando que las horas pasen, paralizada, llorando, incapaz de hablar con nadie, de gritar socorro, de hacer todo lo que debería hacer, dejando la mente en blanco, o vagando entre las heridas.... Sola... tan sola...
Pero no lo estoy.
Quizás justo ahora sí, es humanamente imposible tener a alguien que esté en cada bajón, sobre todo cuando no quieres admitir que estás tres escalones por debajo de la realidad, paralizado y lamiendo tus heridas casi permanentemente.... Pero si hubo y hay alguien ahí.... alguien que antes de este año quizás no esperabas que estuviese, porque es hora de serte sincera a ti misma, el año pasado pensabas que le conocías y no era así, había mucho por desenterrar. ("Thet say one man's trash is another girl treasure").
Y si alguna vez llegas a leer esto, puedes aprovechar para mirarte el lóbulo frontal con el roll eyes que me vas a hacer, pero me hiciste sentir que no estaba sola, que no me lo inventaba, que no estaba loca...o que ibas a impedir que me volviese loca... Me hiciste sentir segura en medio de tanto caos, incluso cuando yo era la que te consolaba. Pusiste un suelo donde solo había un precipicio. Llegué a depender de ti para seguir adelante hasta cuando la fuerte era yo.
Fueron tantos los días en los que solo hablaba contigo... pensé que te cansarías de mi, buscaba escusas para mantenerte al otro lado de la pantalla, pero no eran necesarias, eras tú el que se quedaba, el que me mantenía cuerda... nunca podré agradecértelo lo suficiente.
He estado tan cerca del abismo tantas veces este año...
He jugado con mi cordura, el juego llegó a su límite en aquel examen, si daba un paso más allá explotaba... me quedaba vegetal.
He jugado con mi salud.... Nunca he ingerido tan poca comida como en este enero... Recuerdo haber pasado casi tres días comiendo tan solo cuatro cucharadas de lentejas... Perdí dos tallas de pantalón... Luego las recuperé con creces porque la ansiedad me obligó a comer.
He dormido poco y mal... he ido hasta el límite tantas veces que es un milagro que haya sabido volver... aunque no lo haya hecho sola.
En resumen... la lucha aun no ha terminado para mí... aun tengo que terminar de aceptar que to no fui la única culpable... que no solo fui yo inventándomelo, que el dolor es real, aunque haya días buenos, o momentos de distracción, está ahí, aunque sea incapaz de decírselo por ejemplo a mi padre.
He de asumir que no estoy sola, que tengo que dejar que me ayuden, que tengo que empezar a poner mi salud mental por delante de otras cosas y volver a disfrutar de la luz del sol y de esas tonterías que aunque suenan repipis nunca se disfrutan lo suficiente, las pequeñas cosas, el frío en las mejillas en invierno, como cambia la luz mientras el sol sale de detrás de los edificios, el olor de mis plantas cuando las riego tras un día de calor... casi diciendo gracias... el olor y el ruido que viene de mi patio cuando las familias se sientan a cenar, ese momento en el que captas un reflejo tuyo que te sorprende, en el que por fin no ves a un fantasma de todo lo que odias, si no a la persona que echas más de menos, a ti misma, esa chica que cree que aun recuerda como se sonreía.
La misma que ha sido abandonada tantas veces a su suerte... quizás es porque da demasiado de si misma sin esperar nada a cambio, y acaba sintiéndose vacía.
Hay una cosa dolorosa que esa chica aun a veces hace, mira las redes sociales de aquellos y sobre todo aquellas amigas que salieron de su vida, más rápida o más lentamente, pero siempre con dolor, aunque ella no lo quiera admitir. Ella recuerda todos los momentos bonitos, todos los para siempre, todos los "eres mi mejor amiga", ¿eran mentira? los míos no lo eran.
Aun me preocupo de vez en cuando.... quiero saber si aquellas a las que yo llamaba amiga están bien, si son felices... Aun ahora a veces las echo de menos...
Ay, LCC, no sabes cuanto te he necesitado este año, tu no me habrías dejado hacerme daño así, pero no estás aquí. Hay cosas de ti que me hicieron daño... cosas que intentabas cambiar de mí y que deberías haber valorado en vez de despreciado... Pero aun con todo sé que te quise, que me importastes, mucho.... te llegué a considerar mi familia, hice por ti locuras que no habría hecho por nadie más... pero se terminó, quizás tú no me querías a mí como yo a ti... quizás solo fue la vida dando vueltas y nada más.
Ahora pienso en aquellos que se quedan, los que siempre han estado... Con sus consejos que me sacan de quicio y que en realidad tienen demasiada razón... Con su afecto desmedido... Con sus cosas malas que son tan buenas... Con sus revisiones periódicas de neveras...
Con su sinceridad desmedida... Con su conocimiento sobre todo... Con su desagrado fingido al afecto... Con su capacidad de aparecer por arte de magia cuando más la necesito y donde más la necesito... Es casi magia...
Con sus rayadas de cuento de hada... Con sus WhatsApp diciéndome si estoy viva, si estoy ahí... Con sus historias y coincidencias de comedia romántica... Con su cariño y su inocencia... Con sus creencias tan distintas a las mías... No sabe cuanto envidio que sepa tener tanta fe en algo...
Con todo... las quiero, y no sé porqué me quieren ellas a mÍ... a veces las olvido por un segundo y mi vida es muy miserable sin ellas... algún día deberían saberlo... aunque una se preocupase... a la otra le incomodase y la que queda me abrazase tan fuerte que me exprimiese en lágrimas como a una naranja de zumo.
No sé como despedirme, quizás después de todo haya esperanza.
Silene
Aun habiendo admitido el daño y el dolor, aun habiendo abierto los ojos y señalado cual es la fuente del dolor, quién fue la espina que ocasionó el quiste, aun habiendo recibido el apoyo y confirmación de aquellos que me importan... aun con todo a veces me descubro pensando ¿y sí todo esto te lo estás inventando tú sola? ¿y si es todo cuento, y si realmente no duele y solo exageras que lo hace? ¿puedes confiar, simplemente, en tu propio dolor?
Ese es el nivel al que menosprecio lo que siento... Soy una crítica despiadada de mi propio interior, de mi propia importancia... me tengo muy abajo en mi ranking de personas influyentes y pasa lo que pasa...
No quiero admitir el dolor, no quiero admitir que estoy rota, que dejé que me hiciesen daño, porque sí, esa es mi parte de la culpa en todo esto, dejé que todo llegase hasta mi alma, que me dinamitase, no levanté ninguna pared hasta que todo estuvo en ruinas, dejé que la herida se infectase, me permití sentirme como una mierda...
Hubo tanto tiempo, incluso aun ahora, en el que me sentí (me siento) sola en esto, en el que casi acepté consciente o inconscientemente que yo era la culpable, la que exageró todo, la que percibió como ofensa y como control, como abuso o cercenación lo que no lo era... Pero lo es, en mi interio lo es.
Cuando estoy estable aun vuelvo a pensar que estoy bien, que no necesito ayuda, que solo fueron cosas mías, basura metabólica de mi propia inseguridad... Pero luego me descubro sentada en mi sofá, dejando que las horas pasen, paralizada, llorando, incapaz de hablar con nadie, de gritar socorro, de hacer todo lo que debería hacer, dejando la mente en blanco, o vagando entre las heridas.... Sola... tan sola...
Pero no lo estoy.
Quizás justo ahora sí, es humanamente imposible tener a alguien que esté en cada bajón, sobre todo cuando no quieres admitir que estás tres escalones por debajo de la realidad, paralizado y lamiendo tus heridas casi permanentemente.... Pero si hubo y hay alguien ahí.... alguien que antes de este año quizás no esperabas que estuviese, porque es hora de serte sincera a ti misma, el año pasado pensabas que le conocías y no era así, había mucho por desenterrar. ("Thet say one man's trash is another girl treasure").
Y si alguna vez llegas a leer esto, puedes aprovechar para mirarte el lóbulo frontal con el roll eyes que me vas a hacer, pero me hiciste sentir que no estaba sola, que no me lo inventaba, que no estaba loca...o que ibas a impedir que me volviese loca... Me hiciste sentir segura en medio de tanto caos, incluso cuando yo era la que te consolaba. Pusiste un suelo donde solo había un precipicio. Llegué a depender de ti para seguir adelante hasta cuando la fuerte era yo.
Fueron tantos los días en los que solo hablaba contigo... pensé que te cansarías de mi, buscaba escusas para mantenerte al otro lado de la pantalla, pero no eran necesarias, eras tú el que se quedaba, el que me mantenía cuerda... nunca podré agradecértelo lo suficiente.
He estado tan cerca del abismo tantas veces este año...
He jugado con mi cordura, el juego llegó a su límite en aquel examen, si daba un paso más allá explotaba... me quedaba vegetal.
He jugado con mi salud.... Nunca he ingerido tan poca comida como en este enero... Recuerdo haber pasado casi tres días comiendo tan solo cuatro cucharadas de lentejas... Perdí dos tallas de pantalón... Luego las recuperé con creces porque la ansiedad me obligó a comer.
He dormido poco y mal... he ido hasta el límite tantas veces que es un milagro que haya sabido volver... aunque no lo haya hecho sola.
En resumen... la lucha aun no ha terminado para mí... aun tengo que terminar de aceptar que to no fui la única culpable... que no solo fui yo inventándomelo, que el dolor es real, aunque haya días buenos, o momentos de distracción, está ahí, aunque sea incapaz de decírselo por ejemplo a mi padre.
He de asumir que no estoy sola, que tengo que dejar que me ayuden, que tengo que empezar a poner mi salud mental por delante de otras cosas y volver a disfrutar de la luz del sol y de esas tonterías que aunque suenan repipis nunca se disfrutan lo suficiente, las pequeñas cosas, el frío en las mejillas en invierno, como cambia la luz mientras el sol sale de detrás de los edificios, el olor de mis plantas cuando las riego tras un día de calor... casi diciendo gracias... el olor y el ruido que viene de mi patio cuando las familias se sientan a cenar, ese momento en el que captas un reflejo tuyo que te sorprende, en el que por fin no ves a un fantasma de todo lo que odias, si no a la persona que echas más de menos, a ti misma, esa chica que cree que aun recuerda como se sonreía.
La misma que ha sido abandonada tantas veces a su suerte... quizás es porque da demasiado de si misma sin esperar nada a cambio, y acaba sintiéndose vacía.
Hay una cosa dolorosa que esa chica aun a veces hace, mira las redes sociales de aquellos y sobre todo aquellas amigas que salieron de su vida, más rápida o más lentamente, pero siempre con dolor, aunque ella no lo quiera admitir. Ella recuerda todos los momentos bonitos, todos los para siempre, todos los "eres mi mejor amiga", ¿eran mentira? los míos no lo eran.
Aun me preocupo de vez en cuando.... quiero saber si aquellas a las que yo llamaba amiga están bien, si son felices... Aun ahora a veces las echo de menos...
Ay, LCC, no sabes cuanto te he necesitado este año, tu no me habrías dejado hacerme daño así, pero no estás aquí. Hay cosas de ti que me hicieron daño... cosas que intentabas cambiar de mí y que deberías haber valorado en vez de despreciado... Pero aun con todo sé que te quise, que me importastes, mucho.... te llegué a considerar mi familia, hice por ti locuras que no habría hecho por nadie más... pero se terminó, quizás tú no me querías a mí como yo a ti... quizás solo fue la vida dando vueltas y nada más.
Ahora pienso en aquellos que se quedan, los que siempre han estado... Con sus consejos que me sacan de quicio y que en realidad tienen demasiada razón... Con su afecto desmedido... Con sus cosas malas que son tan buenas... Con sus revisiones periódicas de neveras...
Con su sinceridad desmedida... Con su conocimiento sobre todo... Con su desagrado fingido al afecto... Con su capacidad de aparecer por arte de magia cuando más la necesito y donde más la necesito... Es casi magia...
Con sus rayadas de cuento de hada... Con sus WhatsApp diciéndome si estoy viva, si estoy ahí... Con sus historias y coincidencias de comedia romántica... Con su cariño y su inocencia... Con sus creencias tan distintas a las mías... No sabe cuanto envidio que sepa tener tanta fe en algo...
Con todo... las quiero, y no sé porqué me quieren ellas a mÍ... a veces las olvido por un segundo y mi vida es muy miserable sin ellas... algún día deberían saberlo... aunque una se preocupase... a la otra le incomodase y la que queda me abrazase tan fuerte que me exprimiese en lágrimas como a una naranja de zumo.
No sé como despedirme, quizás después de todo haya esperanza.
Silene
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